Ремонт. Начало конца. Часть 1.

-Итак, что вы хотите видеть здесь?

-Где здесь?

-Ну, что у вас вот тут будет?

-Тут? Ванна… Да, да, мне нужен совмещенный санузел. Надо сломать имеющуюся коробку, расширить площадь санузла за счет стенных шкафов и поставить в эту конструкцию раздвижную дверь, чтобы сэкономить пространство, погибающее при открывании распашных дверей.

- Угу, угу… Так…снести, демонтировать, возвести… Угу, угу… Так… Значит стенные шкафы сносим?

-Ну, конечно…Стенные шкафы – это чудо архитектурной мысли, спроектированы исключительно для обогрева крыс в подвале и улучшения вентиляции верхней одежды! Поэтому, сносить их надо однозначно! Будем делать потом новые красивые! Хотите посмотреть?

-Нет, я вам верю! Сносить, так сносить! Так, и чего мы делаем после того как снесли стенные шкафы?

- Разламываем коробку ванны и туалета, выстраиваем новую конструкцию стен и изготавливаем раздвижную дверку!

- Дверку? Раздвижную? В санузел?

- Ну, да… А что Вас смущает?!

- Там же все будет видно!

- Эээээээээээ, где все будет видно?

- Ну, из коридора будет видно, что вы делаете в ванной?

- Хм… Почему? Дверь должна быть, по-вашему, стеклянная что ли?

- Нет, но она же не будет до конца примыкать….

Таким жизнеутверждающим образом начались наши с прорабом переговоры о ремонте после окончательного согласования сметы. Обсуждали все, начиная от ширины дверей, и заканчивая необходимостью демонтажа и последующего монтажа иных стен в моем доме. Мои попытки уговорить возвести вновь пару стен, натолкнулись на волну пренебрежительного отказа из серии: нифига вы в этом не понимаете, женщина, слушайте, что Вам умный человек говорит… Хорошо! Раз вы знаете лучше, значит, будем исходить из того, что вы это знаете наверняка! ОК!

- Николай, помимо всего прочего у нас тут нюанс… Нет, нет… ремонт мы можем начинать как вы предложили, но может быть имеет смысл перенести его на после январских праздников? Просто 17 декабря мы улетаем в отпуск и у нас будет всего неделя, чтобы успеть вам материалы закупить?!

-Нет, мы будем начинать делать как договорились! Вы купите за неделю основное, потом спокойно отдохнете, а мы за это время (2 недели, как никак) уже успеем сделать ванную и кухню…

-Ооооооооооо! А почему такая спешка? До нового года и осталось то три недели?

- После 25 декабря плиточника не будет до весны!

- Эээээээээээээ…. ик-ик-ик… (шепотом) почему?!

- Домой уедет! У него жена рожает, вернется только в апреле…

- Она так долго будет рожать?! Нет, поймите меня не правильно. Я не против того, что она рожает, я понимаю, что ей необходима помощь… Но, по-моему, для того, чтобы положить плитку в сортире, на кухне и в коридоре достаточно пары-тройки дней (если предварительно подготовлены поверхности). Неужели нельзя его вызвать на неделю из дома (и он отдохнет от счастья отцовства, и людям успеет что-то хорошее сделать), чтобы он положил эту плитку до апреля?!

- Надо это обсудить!

Таким нехитрым образом, путем шантажа, меня вынудили начать ремонт в сроки, для меня, мягко говоря, некомфортные… Мало того, что отпуск, мало того, что еще и новый год на пороге, так я еще и остаюсь «бомжом»… И ладно бы только я… На моем попечении больше 100 горшков «зеленки» (маленькие я не считаю), которые надо пристроить в хорошие руки, 2 кошки (маленькие монстрики, которые в своей жизни даже к ветеринару не ездят, т.к. тут же у нас сердечные приступы начинаются… массово), дегу и, наконец, мужчина «моей жизни», с которым мы официально не расписаны, что создает дополнительные жизненные сложности при общении с людьми – приверженцами традиций… Весь этот табор надо где-то разместить за неделю и на неопределенный срок… Опуская, коварные стечения обстоятельств, в связи с которыми мы остались без обещанной нам (безвозмездно) на срок ремонта квартиры, я была вынуждена «пошаркать лапой» перед собственными родителями… Ну, вы сами понимаете… Нахождение родителей в обмороке от такого счастья да еще в таких количествах  было долгим и малорезультативным. В состоянии шока, еще не до конца поняв, что их ждет, они имели неосторожность осторожно кивнуть головой на повторенный в энный раз вопрос: «Вы нас не приютите? Буквально на полтора месяца?! Мне прораб обещал, что не дольше! Пяткой в грудь себя бил и барсеткой закусывал!».

Нашествие было глобальным! По все фронтам! (Оккупация длится до сих пор, но есть шанс… тьфу - тьфу -тьфу… что в мае мы отступим на прежние позиции, т.е. домой!)

И началось!

- Николай, что надо закупать в первую очередь?

- Санфаянс, плитку, бойлер, полотенцесушитель, двери…

- А двери уже сейчас надо?

- Да, это самое главное…

Пробежки по магазинам в нерабочее и частями в рабочее время не вызвали у меня восторга. Зная по опыту приобретения иных необходимых для жизни вещей, типа обуви и одежды, что как только мне нужны сапоги на низком каблуке в классической колодке, фиг я их смогу найти… (вот именно в этом сезоне нету… в следующем будут… а сейчас возьмите вон те!… какие? эти? на жуткой платформе с каблуками под 18 см… не, мне ЭТО не подходит!... как это не подходит?... как это вам надо на 5 см? нет, вы не поняли, это же ж сейчас самый писк!... пищите сами, и без меня желательно...) Оказалось, что это правило приобретения относится и к предметам иного назначения, как то плитка, ламинат и прочие занятные вещи…

В моих планах плитка для ванной была в тех оттенках  пастельного зеленого, который напоминает посыпанную пеплом траву с небольшим добавлением белого. Мечта была удовлетворена, но как… Такой подлости и извращенного чувства юмора от судьбы не ожидала даже я… Ванная, размером в 4 кв.м, по подсчетам специально обученных плиткорасчетчиков, должна была обойтись мне не много не мало как в 80 тыщ деревянных…

Как я говорила, в моем доме обитает не мало живых существ. Но я систематически забываю о ЖАБЕ. Обычно, она у меня дрыхнет сном младенца, но в периоды ее бодрствования хана всем, кто оказался на ее пути. Вот после объявления суммы, которая отделяла меня от обладания вожделенной плиткой, Жаба проснулась! («Какая сволочь разбудила Герцена?!») О! Сколько всего я о себе услышала… Это было ровно до того момента, пока замечательный мальчик-продавец не разродился волшебной фразой:

- Вы знаете, плитки нет на складе. Она под заказ.

- И сколько ждать?

- Три-четыре недели!

Вы слышали грохот? - это грохот от камня, свалившегося с души… И все бы хорошо, но оказывается, в нашем городе нет плитки нужного цвета за приемлимые деньги! Ну, вот нет нужного оттенка! Есть цвет весенней зеленой травки (такой оттенок, как детки рисуют), есть оттенки любых бутылок всех сортов, есть даже кислотный зеленый! А вот замечательного пастельного нет! 

Мда, что же делать, что же делать… Времени остается все меньше… ладно… не будет у меня в этот раз зеленой ванной… Будет тогда… ну, да.. беленькая такая… Вот так и начинаются отступления от дизайн-проекта…

-Николай, добрый день! Мы уезжаем через три дня! Мне надо отдать Вам чеки на то, что будет доставляться в течении следующей недели. И пожалуйста, пожалуйста, проверьте  еще раз размеры по стене, необходимые для бойлера…

- А какие у вас?

-…

- О, нормально! Поместится! Берите, не заморачивайтесь! Повесим на место, не волнуйтесь!

Уточнять размеры материалов и оборудования - наша с прорабом любимая тема для обсуждения, как оказалось. Вот как вы думаете, сколько раз надо уточнить  размеры оборудования, чтобы вы его купили  и установили без проблем? Ну, сколько? -  Восемь! И все это для того, чтобы в отпуске… в Тайланде, вы имели бы счастье, стоя в джунглях и обливаясь потом, вычерчивать на земле схемку нового возможного размещения бойлера на месте ему не предназначенном, потому что бойлер в предназначенное проектом место НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ!