И снова День Рождения...

- Хочу Зайца!
- Что?
- Зайца хочу! А лучше двух! Мальчика и девочку! И чтобы у маЛчика были штанишки вот такие (показывает руками панталончики), а платьице у девочки вот такое вот симпатичное все и... Да-да, и сердечки! И рюшечки!
- Точно?!
- Что точно?
- Точно ты их хочешь?!
- Даааааааааааа!
- Ок! Прелесть то какая, теперь мне не надо ломать голову!

Вот так началось наше приготовление к Дню Варенья Юлианны. Пошить Тильдовских Зайцев давно руки чесались, а тут - такая оказия! В результате, получился вот такой тильдомальчик-зайчик (с заверениями его будущей хозяйки, что девочка будет преподнесена на ДР ейного мужа, а то как то неправильно это...)

Как приличный мужчина, он захватил на праздник дамы цветы и маленькую шкатулочку с совершенно необходимыми в такой день вещами ;)...

Насколько я смогла понять, маЛчик пришелся ко двору :).

Подчищаем хвосты!

Хвост номер 1 (хотя, теоретически, он последний) - "Лиловое настроение", удалось закончить еще в процессе переезда домой после официального оглашения завершения ремонта.

Получилось очень нежно и забавно, пожалуй...

Цвет вышивки лучше всего передан на последнем снимке. Фотографии "переездные", поэтому "тряпочка" не отглажена уже, и разные-всякие усиленно помогают создавать фон.

Ремонт. Начало конца. Часть вторая_размышленческая.

Когда у Вас закончится ремонт?!

С этим вопросом сталкиваются все, кто имел неосторожность поделиться своим «горем». Народ у нас отзывчивый, душевный, трепетный, готовый подсказать, развеселить и поддержать. Ваш ремонт становится в компаниях и на работе темой обсуждения №1. Ну, как же… Ведь все когда-либо делали ремонт. И это – ужас… нет, не так… УЖАС! Вот! И почему «доброжелатели» вместо того, чтобы поддержать тебя и вселить оптимизм, жаждут напугать тебя катастрофическими обстоятельствами, возможными в процессе «окончания» ремонта?! Все рассказывают об «о, кошмар! что было, когда МЫ делали ремонт… оу… аааааааа… короче, у Вас есть еще «10 минут до Канадской границы, больше мы их не удержим»!

Я знаю одно, где-то на третьей недели «окончания» ремонта у меня обострилось чувство юмора! Нельзя сказать, что до этого момента оно у меня отсутствовало, но тут оно просто зафонтанировало! Надо заметить, что присущий мне юмор больше похож на сарказм и ехидство и окружающими единодушно записан в «черный». Не знаю, возможно они и правы, но мне он нравится, а черный цвет вообще у меня любимый! Но на процесс ремонта иначе реагировать, по-моему, просто не возможно…

-Вы тут плиточку завезли?! Да, да… Да, мы ее положили… Да, как вы хотели… В ванной на стенном шкафу с рисуночком, остальную по назначению: подлиннее на стены, поквадратнее на пол… Аха, аха… Что вы говорите? Аааа, получилось ли выложить крышку технического люка в стене плиточкой?! А почему вы о нем в единственном числе говорите? Что? Мы так договаривались?! А… да, договаривались… но тут такая ситуация… У вас теперь не один технический люк, а два! - технических лючка… Нет, выложить их плиточкой невозможно, они на крышки лючков не приклеиваются, и плитку надо было бы сильно резать, а это плохо повлияло бы на эстетический вид шкафа… Нет, плитки не осталось… Что значит было с запасом?! Запаса не было! А-ха, и вообще, Вам надо докупить еще штучки три облицовочной плитки на стены – нам не хватило… О чем вы говорите? Какой запас в полторы коробки?! Нет! Не было запаса! И потом, Ваш замерщик не правильно померил размер дверной коробки, мы вырезали под указанный, а теперь, оказывается, надо нарастить… Что значит сняли с производства?! Ищите! Нам же надо переложить четыре плиточки!

Разве можно к этому относиться серьезно?! Точнее не так. Серьезно, конечно, можно и нужно воспринимать действительность, но это грозит проблемами со здоровьем. Вы же точно помните, что вместе с прорабом мерили и считали эту многострадальную плиточку, ламинатик, красочку, обойки и пр…     И в магазине хорошие люди посоветовали взять эту расходку с запасом…., а зная наших «советских ремонтников» и наших восхитительных поставщиков, вы взяли с хорошим запасом! И когда вам «добрый человек» говорит, что чего-то не хватает и в этом виноваты, конечно, вы, потому как считать не умеете… Ваше внутреннее Я начинает возмущаться, гневаться, озираться, сверяться с записями, подозревать, что вокруг Вас зреет заговор и, на закуску, приходит к выводу, что, видимо, тут был кто-то еще, с кем договорились иначе, а так как все утверждают, что это были вы – значит раздвоение, растроение личности гарантировано, проблемы с давлением  и прочие радости из этого вытекающие. Бороться с этим каждый организм начинает по-своему. Одни организмы уходят на феодальный уровень развития и начинают хамить и орать на окружающих… Другие – забираются на уровень черного юмора… Что? Ламината не хватило? 13 коробок на 12 квадратных метров?! Ну, конечно, не хватит! Ведь любой знающий человек в курсе, что на квадратный метр площади уходит ровно коробка ламината, хотя какие-то странные люди и утверждают, что ее должно хватить почти на 8 квадратов. А вы? Вы умники! Вы таланты! Пойдемте, покажите умственно отсталой тетеньке, сколько в штуках ламината в коробке и мы с вами штуками его на полу начнем подсчитывать…. Считать на пальчиках умеете? Оооооооочень хорошо! Итак, один, два….  Не знаю у кого как, но обычно, к третьему такому просчету люди замечательно умеют считать… особенно, когда вы обещаете им, что все остальную работу, после сегодняшнего урока арифметики, они выполняют за свой счет… Вы же добрый человек, вам ничего для людей не жалко! Хотите работать за ламинат – работайте за ламинат!

Ремонт, это то, что способствует одичанию человека и ухудшению его коммуникативных навыков… Я понимаю, что умные люди сначала делают в квартире ремонт, а потом въезжают в красоту и порядок… Среди моих знакомых, таких талантливых людей нашлось немного… точнее совсем мало… ну, то есть один человек и тот холостяк, съезжавший от мамы-папы… Вот, замечательный человек! Сначала купил квартиру, сделал в ней ремонт, нанял прекрасную бригаду людей, которые ему все-все после ремонта отмыли, приехал, показал другим замечательным людям куда и что ставить, и только после этого… недели через три (после отмечания всех возможных новоселий) он туда въехал! МО-ЛО-ДЕЦ! Мы – не такие! Нам не надо легких путей и простых задач! Мы ищем стимула в жизни! Острые ощущения могут быть не только на горных склонах!

Так, так… перетаскиваем вещи из условно большой комнаты, в маленькую и на кухню… Хорошо! Молодцы! Куда вы это потащили? Почему на выброс? Кто сказал? Ребята, это раритет, аккуратно выдерните из кучи мусора и поставьте на видное место! АККУРАТНО! Ой, молодцы! А это что вы делаете?! Нет, кидать не надо, там стекло! Это что за звук? Что, какой звук? Вот этот грустный дзинь-бум! Аааааааа, вы коробочкой задели угол комнаты?! Ну, пойдемте посмотрим, что осталось живо в коробочке!

Если вы это пережили и решили, что самое худшее позади, вы ошибаетесь… А знаете почему? Потому что, когда вы начинали ремонт, срок ему был дан два месяца! Считаем, декабрь + 2 месяца – это февраль… ну, хорошо, начало марта… В марте что? Холодно еще… Соответственно, демисезонные вещи, выезжая из дома, вы не брали! И это правильно… Но, погодите, что на календаре? Что? Апрель заканчивается?! То-то вы думаете, и почему окружающие так странно смотрят на вашу тушку, закутанную в утепленные джинсы, пуховик с мексиканским тушканОм и зимние сапоги… Да еще и жарковато в этом всем как-то становится… Во время игры в «пятнашки», распределяя коробочки и мебель, вы мечтаете о том, как (Вот оно счастье!) вы найдете хотя бы обувь по сезону… Да, обувь вы нашли… А вот куртка отказалась искать встречи с вами… Короче, не выпендривайтесь, ходите в пуховике – скоро лето! Как вы понимаете, коробки с сезонными вещами талантливые люди уже запихали подальше и достать их нет никакой возможность еще неопределенное количество времени… Вы уже лелеете в голове тот момент, когда же вы, наконец, сможете вновь вернутся в свой дом, к своим вещам и насладиться, как всеми уважаемый Кощей процессом чахнения, чахания… чихания… не, не так… короче, возможностью перебрать все накопленные вами «богатства»… Не торопитесь! Вам еще не все сделали!

Апрель.

Апрель постепенно подходит к своему завершению, а у нас на улицу без слез не взглянешь... Нельзя сказать, что там все грустно, вроде бы и солнышко начало появляться, и почки на деревьях набухают, и даже трава начала проглядывать из под старых прелых прошлогодних листьев. Но по ощущениям - это какая-то неправильная весна... Ведь весна - это платья из зеленой дымки у деревьев, люди сбросившие надоевшие тяжелые зимние шкуры, коты, поющие свои песни... А у нас, пока, весна только в доме.. Цветы начали активно просыпаться, утки орут на пруду под окнами,выясняю, кто в этом году "хозяин" пруда,  "хвосты"  проводят активную ревизию хозяйских лабазов и птичек на крыше балкона...

А что Вы там едите?! Я так и думал... какие-то вкусняшки!

Весна! Открытые окна!  Птички...птички?! МЯУ, тут же ПТИЧКИ!

Улетели! Возмутительно!



Весна?

Не знаю, у кого там весна, у кого апрель, а у нас вот! Снегири прилетели!

по мотивам и для удовольствия...

 Оставшись в связи с ремонтом без жилья и возможности что-либо разыскать в собственном доме, была вынуждена довольствоваться малым :), пришлось в начале этого году у родителей экспроприировать ежедневник за глубокий 2003 год... Неудобство его использования не смущало меня, а вот неприглядные цифирки 2003 на обложке, лишали душевного равновесия. Как человек,  известный своим неравнодушием ко всякой канцелярке, я не могла себе позволить выгуливаться на людях с таким не актуальным девайсом... Пришлось шить обложку... А украсилась она мотивами вышивки Мари-Терез... (фото не ахти, но пока только такое...)...

Ремонт. Начало конца. Часть 1.

-Итак, что вы хотите видеть здесь?

-Где здесь?

-Ну, что у вас вот тут будет?

-Тут? Ванна… Да, да, мне нужен совмещенный санузел. Надо сломать имеющуюся коробку, расширить площадь санузла за счет стенных шкафов и поставить в эту конструкцию раздвижную дверь, чтобы сэкономить пространство, погибающее при открывании распашных дверей.

- Угу, угу… Так…снести, демонтировать, возвести… Угу, угу… Так… Значит стенные шкафы сносим?

-Ну, конечно…Стенные шкафы – это чудо архитектурной мысли, спроектированы исключительно для обогрева крыс в подвале и улучшения вентиляции верхней одежды! Поэтому, сносить их надо однозначно! Будем делать потом новые красивые! Хотите посмотреть?

-Нет, я вам верю! Сносить, так сносить! Так, и чего мы делаем после того как снесли стенные шкафы?

- Разламываем коробку ванны и туалета, выстраиваем новую конструкцию стен и изготавливаем раздвижную дверку!

- Дверку? Раздвижную? В санузел?

- Ну, да… А что Вас смущает?!

- Там же все будет видно!

- Эээээээээээ, где все будет видно?

- Ну, из коридора будет видно, что вы делаете в ванной?

- Хм… Почему? Дверь должна быть, по-вашему, стеклянная что ли?

- Нет, но она же не будет до конца примыкать….

Таким жизнеутверждающим образом начались наши с прорабом переговоры о ремонте после окончательного согласования сметы. Обсуждали все, начиная от ширины дверей, и заканчивая необходимостью демонтажа и последующего монтажа иных стен в моем доме. Мои попытки уговорить возвести вновь пару стен, натолкнулись на волну пренебрежительного отказа из серии: нифига вы в этом не понимаете, женщина, слушайте, что Вам умный человек говорит… Хорошо! Раз вы знаете лучше, значит, будем исходить из того, что вы это знаете наверняка! ОК!

- Николай, помимо всего прочего у нас тут нюанс… Нет, нет… ремонт мы можем начинать как вы предложили, но может быть имеет смысл перенести его на после январских праздников? Просто 17 декабря мы улетаем в отпуск и у нас будет всего неделя, чтобы успеть вам материалы закупить?!

-Нет, мы будем начинать делать как договорились! Вы купите за неделю основное, потом спокойно отдохнете, а мы за это время (2 недели, как никак) уже успеем сделать ванную и кухню…

-Ооооооооооо! А почему такая спешка? До нового года и осталось то три недели?

- После 25 декабря плиточника не будет до весны!

- Эээээээээээээ…. ик-ик-ик… (шепотом) почему?!

- Домой уедет! У него жена рожает, вернется только в апреле…

- Она так долго будет рожать?! Нет, поймите меня не правильно. Я не против того, что она рожает, я понимаю, что ей необходима помощь… Но, по-моему, для того, чтобы положить плитку в сортире, на кухне и в коридоре достаточно пары-тройки дней (если предварительно подготовлены поверхности). Неужели нельзя его вызвать на неделю из дома (и он отдохнет от счастья отцовства, и людям успеет что-то хорошее сделать), чтобы он положил эту плитку до апреля?!

- Надо это обсудить!

Таким нехитрым образом, путем шантажа, меня вынудили начать ремонт в сроки, для меня, мягко говоря, некомфортные… Мало того, что отпуск, мало того, что еще и новый год на пороге, так я еще и остаюсь «бомжом»… И ладно бы только я… На моем попечении больше 100 горшков «зеленки» (маленькие я не считаю), которые надо пристроить в хорошие руки, 2 кошки (маленькие монстрики, которые в своей жизни даже к ветеринару не ездят, т.к. тут же у нас сердечные приступы начинаются… массово), дегу и, наконец, мужчина «моей жизни», с которым мы официально не расписаны, что создает дополнительные жизненные сложности при общении с людьми – приверженцами традиций… Весь этот табор надо где-то разместить за неделю и на неопределенный срок… Опуская, коварные стечения обстоятельств, в связи с которыми мы остались без обещанной нам (безвозмездно) на срок ремонта квартиры, я была вынуждена «пошаркать лапой» перед собственными родителями… Ну, вы сами понимаете… Нахождение родителей в обмороке от такого счастья да еще в таких количествах  было долгим и малорезультативным. В состоянии шока, еще не до конца поняв, что их ждет, они имели неосторожность осторожно кивнуть головой на повторенный в энный раз вопрос: «Вы нас не приютите? Буквально на полтора месяца?! Мне прораб обещал, что не дольше! Пяткой в грудь себя бил и барсеткой закусывал!».

Нашествие было глобальным! По все фронтам! (Оккупация длится до сих пор, но есть шанс… тьфу - тьфу -тьфу… что в мае мы отступим на прежние позиции, т.е. домой!)

И началось!

- Николай, что надо закупать в первую очередь?

- Санфаянс, плитку, бойлер, полотенцесушитель, двери…

- А двери уже сейчас надо?

- Да, это самое главное…

Пробежки по магазинам в нерабочее и частями в рабочее время не вызвали у меня восторга. Зная по опыту приобретения иных необходимых для жизни вещей, типа обуви и одежды, что как только мне нужны сапоги на низком каблуке в классической колодке, фиг я их смогу найти… (вот именно в этом сезоне нету… в следующем будут… а сейчас возьмите вон те!… какие? эти? на жуткой платформе с каблуками под 18 см… не, мне ЭТО не подходит!... как это не подходит?... как это вам надо на 5 см? нет, вы не поняли, это же ж сейчас самый писк!... пищите сами, и без меня желательно...) Оказалось, что это правило приобретения относится и к предметам иного назначения, как то плитка, ламинат и прочие занятные вещи…

В моих планах плитка для ванной была в тех оттенках  пастельного зеленого, который напоминает посыпанную пеплом траву с небольшим добавлением белого. Мечта была удовлетворена, но как… Такой подлости и извращенного чувства юмора от судьбы не ожидала даже я… Ванная, размером в 4 кв.м, по подсчетам специально обученных плиткорасчетчиков, должна была обойтись мне не много не мало как в 80 тыщ деревянных…

Как я говорила, в моем доме обитает не мало живых существ. Но я систематически забываю о ЖАБЕ. Обычно, она у меня дрыхнет сном младенца, но в периоды ее бодрствования хана всем, кто оказался на ее пути. Вот после объявления суммы, которая отделяла меня от обладания вожделенной плиткой, Жаба проснулась! («Какая сволочь разбудила Герцена?!») О! Сколько всего я о себе услышала… Это было ровно до того момента, пока замечательный мальчик-продавец не разродился волшебной фразой:

- Вы знаете, плитки нет на складе. Она под заказ.

- И сколько ждать?

- Три-четыре недели!

Вы слышали грохот? - это грохот от камня, свалившегося с души… И все бы хорошо, но оказывается, в нашем городе нет плитки нужного цвета за приемлимые деньги! Ну, вот нет нужного оттенка! Есть цвет весенней зеленой травки (такой оттенок, как детки рисуют), есть оттенки любых бутылок всех сортов, есть даже кислотный зеленый! А вот замечательного пастельного нет! 

Мда, что же делать, что же делать… Времени остается все меньше… ладно… не будет у меня в этот раз зеленой ванной… Будет тогда… ну, да.. беленькая такая… Вот так и начинаются отступления от дизайн-проекта…

-Николай, добрый день! Мы уезжаем через три дня! Мне надо отдать Вам чеки на то, что будет доставляться в течении следующей недели. И пожалуйста, пожалуйста, проверьте  еще раз размеры по стене, необходимые для бойлера…

- А какие у вас?

-…

- О, нормально! Поместится! Берите, не заморачивайтесь! Повесим на место, не волнуйтесь!

Уточнять размеры материалов и оборудования - наша с прорабом любимая тема для обсуждения, как оказалось. Вот как вы думаете, сколько раз надо уточнить  размеры оборудования, чтобы вы его купили  и установили без проблем? Ну, сколько? -  Восемь! И все это для того, чтобы в отпуске… в Тайланде, вы имели бы счастье, стоя в джунглях и обливаясь потом, вычерчивать на земле схемку нового возможного размещения бойлера на месте ему не предназначенном, потому что бойлер в предназначенное проектом место НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ!